O esperado ultimo dia da semana, onde os nick emeesenisticos de nossos 'miguxos virtuais' ficam recheados de frases tipo: "o find vai bombar", "15 homem, mulher de graça", "aula/bar/festa" e coisas do tipo.
Ihul o/
Fato é que ainda temos que trabalhar, eu pelo menos até as 17:30 ...
Pooooorém os sortudos que trabalham num escritório, cedo ou tarde, desenvolvem apuradas técnicas para aparentar, ante seus colegas, estar ocupado quando em realidade não fazem absolutamente nada.
Veja aqui umas tantas idéias que poderão ajudá-lo a realizar tal tarefa da melhor forma possível, lembrando que, não sou eu quem diz, isso é mais um texto que circula via web por ai, que eu li, provavelmente morcegando no trabalho. hehehe minto!
* Sempre que for tomar um cafezinho, caminhe rápido, como se estivesse procurando alguém urgentemente. (antes de se ausentar desligue o monitor, pois alguém poderia suspeitar que você sumiu a muito tempo se ele permanecer ligado).
* Aonde você for sempre leve debaixo do braço uma agenda, assim parecerá que vai tomar nota de alguma coisa. Em sua mesa deixe dois ou três catálogos ou pastas abertas.
* Se a sua empresa é da área industrial, utilize o protetor auricular mesmo que esteja no escritório e de vez quando repita: ... é que com este falatório não consigo me concentrar no serviço...". Todos te acharão um "cdf" e ademais se alguém te perguntar algo poderá fingir não está escutando.
* Um clássico: Mantenha o trabalho que esteja fazendo aberto em segundo plano no PC, quando alguém se aproxime, rapidamente, utilize as teclas mais úteis do PC, Alt+Tab.
* De vez em quando arrume a papelada jogada em sua mesa. Simule lê-los com interesse e preocupação. Jogue alguns no lixo, leia outros... de repente... "PQP, joguei no lixo... ah que sorte tá aqui". Não deixe ninguém perceber que é um rabisco com o número do celular da gostosona secretária da área de RH.
* Se faça de estressado. Resmungue sozinho de de vez em quando. Coce a cabeça e solte um palavrão. Diga alguma frase contundente do tipo "... isto é impossível, mas nem em um milhão de anos consigo resolver esta merd@..." Assim evitará que as pessoas te arrumem novos serviços.
* No messenger ou qualquer outro programa de mensagem instantânea coloque seu estado como ocupado.
* Faça cara de inteligente, enquanto morde nervosamente a tampinha da caneta, olhando a tela como se estivesses resolvendo algum problema "cavernoso".
* Deixe a sua mesa o mais bagunçada possível. Ponha algum livro aberto próximo ao teclado, deixe restos de bolacha e um copinho de plástico do cafezinho em cima da mesa, amontoe papéis, pastas, etc etc...
* Se alguém te pedir ajuda para algo responda: "Uch... agora não posso, estou até as tampas de serviço. Pode ser daqui a meia hora?. Nesse tempo ele já terá resolvido o problema, ou terá pedido ajuda a outro, ou já terá esquecido. Muito importante: Quando souber que ele já tenha resolvido, pergunte-lhe em voz alta se ainda precisa de sua ajuda.
* Use o editor de texto para escrever artigos de seu blog, ou simplesmente digite letras.
* Fale por telefone com aquele amigo sacana como se tivesse reclamando com um fornecedor ou elogiando um cliente da empresa.
* Navegar na internet às vezes é impossível já que o acesso a certas páginas, casualmente as que mais interessam (de mulher pelada), costumam estar restritas. Inclusive é perigoso visitar alguns tipos de páginas que podem chamar a atenção dos administradores da rede ao descobrirem que andou navegando em sites do estilo www.relatos-de-jovenzinhas-sedentas-de-amor-carnal.com. Para livrar-se destes problemas nada melhor que usar um velho truque do São Google, o amigo de todas as horas. Simplesmente escreve a URL do site que deseja visitar no buscador e use a opção de mostrar o cache dessa página ou ainda utilize o utilíssimo proxy hidemyass.com. Problema resolvido.
* Num papel (ou folha de cálculo) pode desenhar e tentar resolver um sudoku. Aos olhos de seus colegas de serviço parecerá que está totalmente mergulhado analisando alguma tarefa complexa.
* Se tiver vontade de jogar algum game do celular ou de um console portátil, sem problemas: vá ao banheiro e leve-o no bolso da jaqueta. Mas atente a dica: antes de ausentar não esqueça de dizer para que todos ouçam: "Putz, esta gororoba do refeitório não caiu bem, acho que vou me desmanchar em uma caganeira viu...", e saia correndo enquanto os colegas riem. Ao voltar duas horas depois comente: "... meu... quase três rolos de papel, incrível que o vaso não entupiu".
Espero tê-los ajudado.
